MONKEY MAGIC
понедельник, 30 ноября 2009
воскресенье, 29 ноября 2009
MONKEY MAGIC
Sauron:
The field is lost
Everything is lost
The black one has fallen from the sky and the towers in ruins lie
The enemy is within, everywhere
And with him the light, soon they will be here
Go now, my lord, while there is time
There are places below
Morgoth:
And you know them too
I release thee, go
My servant you'll be for all time
Sauron:
As you command My king
Morgoth:
I had a part in everything
Twice I destroyed the light and twice I failed
I left ruin behind me when I returned
But I also carried ruin with me
She, the mistress of her own lust
Вечно меня штырит с Блиндов.
The field is lost
Everything is lost
The black one has fallen from the sky and the towers in ruins lie
The enemy is within, everywhere
And with him the light, soon they will be here
Go now, my lord, while there is time
There are places below
Morgoth:
And you know them too
I release thee, go
My servant you'll be for all time
Sauron:
As you command My king
Morgoth:
I had a part in everything
Twice I destroyed the light and twice I failed
I left ruin behind me when I returned
But I also carried ruin with me
She, the mistress of her own lust
Вечно меня штырит с Блиндов.
MONKEY MAGIC
Я весь день должен был въебывать, как ломовая конина, а в итоге успокаивал бабушку.
Рыбы - это песдец, а не знак. Не в обиду многим рыбам будет сказано.
В первой половине дня у маман и бабули случилась кратковременная перепалка. Мои попытки их разнять ровным счетом ни к чему не привели.
Бабуля делает вид, что она непричем, брякнув предварительно дерьмеца, маман в слезы и сопли, что мол у ней и так нервишки шалят, а тут еще негатив со стороны.
Маман то отошла быстро, и собственно так же быстро уехала на работу, в то время как у бабули случился приступ непрекращающейся жалости к своей измученной нарзаном персоне. Ладно бы просто сидела рыдалау окошечка, так нет, пошла обжираться карвололом.
Выпила 50 капель. Мне это сразу не понравилось, пришлось отложить свои порно-труды и спуститься к ней на этаж, дабы проконтролировать. Незря спустился. Начались суицидальные порывы и заявления из серии "я хочу умереть", "я хочу заснуть навсегда".
Знаете, я наверное самый жестокий внук на свет, но в ответ на подобную шнягу я предпочту скорее отпустить парочку саркастических шуток, чем броситься утешать человека и убеждать его в его правоте. Это я и сделал:
- Бабуль, очень некультурно планировать акт суицида, находясь в чужой квартире. Ты пожалей хоя бы мою нервную систему, раз остальная в доме давно поперепортилась. Как я по твоему буду себя чувствовать, обнаружив в столовой неодушевленное тело любимой бабушки?
В ответ я получил гордое молчание и всхлипы, однако количество повторной дозы карвалола снизилось с 50 капель до 12.
Я, тем не менее, предупредил, что самочувствие от этой добавки не улучшиться. Мне неповерили и демонстративно выпили "яду", выразив всю накопленную за годы мучений горечь в громком стуке опустившейся на стол кружки.
После этого бабушка легла на диван, тихо пская слезу, и очень громко думая о смерти.
Когда я нервничаю, я ем.
К тому моменту, как бабушку вырубило, я уже успел слопать 4 тушки жареной наваги, 1 бутерброд с плавленным сыром, 1 молочный коктейль и вот, последнее - это был полный "айриш" мороженного(стакан так называется "айриш"), залитого вишневым сиропом и амаретто.
Вооружившись ложкой я присел в кресло, рядом с диванчиком, где "умирала" бабушка. (Вот почему скорпы всегда суицидничают, где ни кто не видит, и никому потом об этом не рассказывают, а рыбы всегда умирают посреди комнаты, где собирается вся семья? Загадка природы.)
Через какое-то время за стеной что-то грохнуло, бабушка проснулась и наивно похлопала глазками. Затем поела, я тоже поел. еще один бутерброд с сыром. Второе, что меня нервирует, это очень неожиданный переход у рыб от "смерти" к простой человеческой жизнедеятельности.
Поели значит. На часах уже 6 вечера. 4 часа я значит тупил, отслеживая наличие духания и пульса. Тут я понял, что надо брать инициатиу в свои руки, иначе "обеденный перерыв" закончится, и все начнется заново.
Предложил посмтреть мультик "девятый".
Вот уже 8:10 на часах. Мы посмотрели мультик. Я пиздец как раздосадован, ведь скоро меня начнет клонить в сон, а мне еще предстоит въябывать, и немало, 15 эскизов в хорошем качестве =___________=
Ну, одно радует, бабуля "ожила". Слышу, как гремит посудой. Толи моет, толи пачкает. Одно из двух.. а я... пойду сделаю себе Американо. Блять...как же я обожрался за день = ((((
Пожелайте мне удачи в тяжкой ебле, а моему графическому планшету стабильности и работоспособности.
Рыбы - это песдец, а не знак. Не в обиду многим рыбам будет сказано.
В первой половине дня у маман и бабули случилась кратковременная перепалка. Мои попытки их разнять ровным счетом ни к чему не привели.
Бабуля делает вид, что она непричем, брякнув предварительно дерьмеца, маман в слезы и сопли, что мол у ней и так нервишки шалят, а тут еще негатив со стороны.
Маман то отошла быстро, и собственно так же быстро уехала на работу, в то время как у бабули случился приступ непрекращающейся жалости к своей измученной нарзаном персоне. Ладно бы просто сидела рыдалау окошечка, так нет, пошла обжираться карвололом.
Выпила 50 капель. Мне это сразу не понравилось, пришлось отложить свои порно-труды и спуститься к ней на этаж, дабы проконтролировать. Незря спустился. Начались суицидальные порывы и заявления из серии "я хочу умереть", "я хочу заснуть навсегда".
Знаете, я наверное самый жестокий внук на свет, но в ответ на подобную шнягу я предпочту скорее отпустить парочку саркастических шуток, чем броситься утешать человека и убеждать его в его правоте. Это я и сделал:
- Бабуль, очень некультурно планировать акт суицида, находясь в чужой квартире. Ты пожалей хоя бы мою нервную систему, раз остальная в доме давно поперепортилась. Как я по твоему буду себя чувствовать, обнаружив в столовой неодушевленное тело любимой бабушки?
В ответ я получил гордое молчание и всхлипы, однако количество повторной дозы карвалола снизилось с 50 капель до 12.
Я, тем не менее, предупредил, что самочувствие от этой добавки не улучшиться. Мне неповерили и демонстративно выпили "яду", выразив всю накопленную за годы мучений горечь в громком стуке опустившейся на стол кружки.
После этого бабушка легла на диван, тихо пская слезу, и очень громко думая о смерти.
Когда я нервничаю, я ем.
К тому моменту, как бабушку вырубило, я уже успел слопать 4 тушки жареной наваги, 1 бутерброд с плавленным сыром, 1 молочный коктейль и вот, последнее - это был полный "айриш" мороженного(стакан так называется "айриш"), залитого вишневым сиропом и амаретто.
Вооружившись ложкой я присел в кресло, рядом с диванчиком, где "умирала" бабушка. (Вот почему скорпы всегда суицидничают, где ни кто не видит, и никому потом об этом не рассказывают, а рыбы всегда умирают посреди комнаты, где собирается вся семья? Загадка природы.)
Через какое-то время за стеной что-то грохнуло, бабушка проснулась и наивно похлопала глазками. Затем поела, я тоже поел. еще один бутерброд с сыром. Второе, что меня нервирует, это очень неожиданный переход у рыб от "смерти" к простой человеческой жизнедеятельности.
Поели значит. На часах уже 6 вечера. 4 часа я значит тупил, отслеживая наличие духания и пульса. Тут я понял, что надо брать инициатиу в свои руки, иначе "обеденный перерыв" закончится, и все начнется заново.
Предложил посмтреть мультик "девятый".
Вот уже 8:10 на часах. Мы посмотрели мультик. Я пиздец как раздосадован, ведь скоро меня начнет клонить в сон, а мне еще предстоит въябывать, и немало, 15 эскизов в хорошем качестве =___________=
Ну, одно радует, бабуля "ожила". Слышу, как гремит посудой. Толи моет, толи пачкает. Одно из двух.. а я... пойду сделаю себе Американо. Блять...как же я обожрался за день = ((((
Пожелайте мне удачи в тяжкой ебле, а моему графическому планшету стабильности и работоспособности.
суббота, 28 ноября 2009
MONKEY MAGIC
E_a_s_y, добро пожаловать!
(цифра 40 меня не покидает xD) Я так пологаю, вы меня нашли через Фобса и Азека?
(цифра 40 меня не покидает xD) Я так пологаю, вы меня нашли через Фобса и Азека?
пятница, 27 ноября 2009
MONKEY MAGIC
Всё от того же художника:
четверг, 26 ноября 2009
MONKEY MAGIC
Нам надо по рисунку сделать копию, чтоб знач в главной роли был обнаженный мужик в расцвете сил.
Толи я дурак, толи что, но что-то не могу ничего найти без драпировок.
Подскажите может сайтик какой, откуда можно понатырить увековеченных миром искусства работ с голыми мужиками, а? Да можно и не сильн увековеченных, глагне, чтоб анатомично и академично. ОЧЕНЬ надо *_______________*
Толи я дурак, толи что, но что-то не могу ничего найти без драпировок.
Подскажите может сайтик какой, откуда можно понатырить увековеченных миром искусства работ с голыми мужиками, а? Да можно и не сильн увековеченных, глагне, чтоб анатомично и академично. ОЧЕНЬ надо *_______________*
MONKEY MAGIC
Я даже знаю за что. За беспречинный мат. Ну я был к этому готов, хоть и старался xD
Ну не могу я без мата. Я так долго старался, слова каверкал, и все у меня как то стало неправильно.
Вероятно, если я в день не произношу должное количество мата, ацкий сотона преподает мне урок... один за другим, ога. И так, пока я снова не посветотатствую.
И да. скорпионы ОЧень озабоченные люди.
Между прочим, сегодня утром я поматерился, и день просто таки задался!
Вначале Мисс Жогова, абсолютно взбудораженная, сообщила мне, что намерена пытать меня сегодня прекрасным, и что я еще вчера обещал ей, что схожу с ней на выставку.
Отрисовав несчастного натурщика, мы таки отправились!
Выставка была просто шикарная, мы ахали, охали, и вообще вели себя слишком вызывающе, для заурядных посетителй арт галерей. Работники музея сжалились над нами, и рассказали, что у них есть сайт, где выложены картины художницы.
На выставку Черкасова мы уже не пошли. Мы просто про него забыли.
А пошли мы искать Анастасие подарок ко дню рожденья. Нашли уже через 15 минут. Билайн Модем, сцуко, устроит всех. Сурово и без выебонов.
Не, на самом деле, подарок хороший.
После я НАКОНЕЦ-ТО забрал диски, которые мне записал добрый чувак из этно-магазинчика.
Как только мы вышли оттуда, Мисс Жогова презеновала мне подарок ко дню рожденья. Бальшой двд про китайскую чайную церемонию. Я был очень счастлив, и даже изобразил удивление и сделал вид буд-то бы не канючил пару минут назад в магазине у неё этот самый диск себе на прошедшее xD
(Ну дело было так. Она пол дороги сетовала, что ничего мне не подарила, потому, как ктолько я увидел этот диск, я незамедлительно тыкнул в него пальцем и сказал "Хачу!". Мае жилание было исполнено. Ай приятно xDDD)
Судя по всему на новыйгод мне отвалятся новые карты Таро..ну.. я надеюсь xDDD
В общем после этого мы распрощались, так как подошел автобус Марии, и я тоже отправился домой, весь такой на позитиве, с четыремя дисками музыки и новым двд. Ололо!
Ну может эта самая прямая кишка, которую я крыл матом поутру оказалась не такой уж и глубокой. Аняня. Я пошел слушать, смотреть и херачить. До!
(Но вначале жрать. А потом Херачить. И слушать и смотреть. *____________*)
Ну не могу я без мата. Я так долго старался, слова каверкал, и все у меня как то стало неправильно.
Вероятно, если я в день не произношу должное количество мата, ацкий сотона преподает мне урок... один за другим, ога. И так, пока я снова не посветотатствую.
И да. скорпионы ОЧень озабоченные люди.
Между прочим, сегодня утром я поматерился, и день просто таки задался!
Вначале Мисс Жогова, абсолютно взбудораженная, сообщила мне, что намерена пытать меня сегодня прекрасным, и что я еще вчера обещал ей, что схожу с ней на выставку.
Отрисовав несчастного натурщика, мы таки отправились!
Выставка была просто шикарная, мы ахали, охали, и вообще вели себя слишком вызывающе, для заурядных посетителй арт галерей. Работники музея сжалились над нами, и рассказали, что у них есть сайт, где выложены картины художницы.
На выставку Черкасова мы уже не пошли. Мы просто про него забыли.
А пошли мы искать Анастасие подарок ко дню рожденья. Нашли уже через 15 минут. Билайн Модем, сцуко, устроит всех. Сурово и без выебонов.
Не, на самом деле, подарок хороший.
После я НАКОНЕЦ-ТО забрал диски, которые мне записал добрый чувак из этно-магазинчика.
Как только мы вышли оттуда, Мисс Жогова презеновала мне подарок ко дню рожденья. Бальшой двд про китайскую чайную церемонию. Я был очень счастлив, и даже изобразил удивление и сделал вид буд-то бы не канючил пару минут назад в магазине у неё этот самый диск себе на прошедшее xD
(Ну дело было так. Она пол дороги сетовала, что ничего мне не подарила, потому, как ктолько я увидел этот диск, я незамедлительно тыкнул в него пальцем и сказал "Хачу!". Мае жилание было исполнено. Ай приятно xDDD)
Судя по всему на новыйгод мне отвалятся новые карты Таро..ну.. я надеюсь xDDD
В общем после этого мы распрощались, так как подошел автобус Марии, и я тоже отправился домой, весь такой на позитиве, с четыремя дисками музыки и новым двд. Ололо!
Ну может эта самая прямая кишка, которую я крыл матом поутру оказалась не такой уж и глубокой. Аняня. Я пошел слушать, смотреть и херачить. До!
(Но вначале жрать. А потом Херачить. И слушать и смотреть. *____________*)
MONKEY MAGIC
Что я ненавижу, так это когда весь день через ***, и даже в умыле молчат.
Но что хуже всего, так это когда ты ложишься спать и думаешь: "ну вот завтра то всё точно будет суперски", а неуспев проснуться, оказываешься в такой глубокой прямой кишке, шо писец.
Блё. Я просто охуеваю.
Но что хуже всего, так это когда ты ложишься спать и думаешь: "ну вот завтра то всё точно будет суперски", а неуспев проснуться, оказываешься в такой глубокой прямой кишке, шо писец.
Блё. Я просто охуеваю.
вторник, 24 ноября 2009
MONKEY MAGIC
Шпрехен зи руссиш?
Тест на знание заимствованных слов, имён собственных и других хитростей русского языка. Такой небольшой «диктант», позволяющий проверить вашу грамотность. Мой результат:
Вы допустили 1 ошибку. Считайте, что вы знаете русский язык практически идеально!
→ Все познавательные тесты на ШколаЖизни.ру
В первый раз было 5-7 ошибок, меня аж злость взяла. Прошелся по второму разу - оказалась одна 0.о...
MONKEY MAGIC
Там не было ни души, только медики. Толи мне повезло со сменой, толи медики в том травмпункте просто офигенные.
В общем сказали мне, что у меня всего навсего сильный ушиб колена, но из-за того, что я живу в 4-х этажном котедже и каждый день наворачиваю около километра по лестницам, мне стоит попить артрозан или его забугорный аналог, дабы ушиб зажил, а не перерос в артрит колена.
Я позитивен! Мой миниск впорядке *__________*
А теперь надо идти лобать хомверки по рисовулькам, а потом жеско работать, до!
В общем сказали мне, что у меня всего навсего сильный ушиб колена, но из-за того, что я живу в 4-х этажном котедже и каждый день наворачиваю около километра по лестницам, мне стоит попить артрозан или его забугорный аналог, дабы ушиб зажил, а не перерос в артрит колена.
Я позитивен! Мой миниск впорядке *__________*
А теперь надо идти лобать хомверки по рисовулькам, а потом жеско работать, до!
понедельник, 23 ноября 2009
MONKEY MAGIC
Сидишь вот так ночью, рисуя и слушая The Doors, и меланхолично размышляешь на тему того, что две тыщи рублей, находятся в кармане брюк не каждый день, а радость открытия проходит быстро =___________=
MONKEY MAGIC
Но я хотябы сел рисовать xDDD
MONKEY MAGIC
Абсолютно ужасная, когда видишь на паре xDDDDD
MONKEY MAGIC
-- Я читал, что Циолковский первым придумал многоступенчатые ракеты.
-- Наглое и циничное вранье! Уже в XVIII веке такие ракеты существовали в проектах. А впервые патент на многоступенчатые ракеты получил Роберт Годдард в Америке в 1914 году. Немного позже, в 1923 году, выходит книжка немецкого профессора Оберта, который предложил двухступенчатую ракету для полета в космос. И только спустя четыре года своей идеей разрожается наконец господин Циолковский. Да к этому времени вся страна уже знала про многоступенчатые ракеты! Потому что газета «Правда» неоднократно писала об идее «немецкого профессора Оберта, который придумал способ полета в космос»! Но Циолковский «Правды» не читал...
Да и не придумывал Циолковский никаких многоступенчатых ракет. Знаете, что на самом деле предложил Циолковский? Он предложил одновременно запустить 512 РАЗНЫХ ракет, которыми управляют 512 пилотов. Когда топливо израсходуется наполовину, ракеты как-то встречаются в воздухе попарно -- и половина ракет переливает остаток топлива в другие. Пустые ракеты с пилотами падают, остальные летят, пока опять не выработают полбака. И так далее. Космоса достигает одна из 512 ракет и один пилот. Бред сивой кобылы!
Даже сочувствующий Циолковскому популяризатор его трудов Перельман не выдержал и в своей книге в 1937 году написал: да надо их соединять, ракеты! И тогда не понадобятся 512 пилотов, а хватит одного, и проще будет отбрасывать отработавшие ракеты, «как это и предлагали Годдард и Оберт».
-- Ну хоть что-то новое в науке сказал несчастный глухой сумасшедший из Калуги?
-- Сказал. Предложил поставить трубу на колесики и толкнуть с горы. И тогда, по Циолковскому, струя воздуха, протекающая через трубу, создаст реактивную тягу, и труба будет ездить вечно!.. Он даже не понимал принципа действия ракетного двигателя, этот деревенский фантазер. Вы знаете, что Циолковский проучился в гимназии всего четыре года, причем два из них в одном классе?
Читать дальше!
-- Наглое и циничное вранье! Уже в XVIII веке такие ракеты существовали в проектах. А впервые патент на многоступенчатые ракеты получил Роберт Годдард в Америке в 1914 году. Немного позже, в 1923 году, выходит книжка немецкого профессора Оберта, который предложил двухступенчатую ракету для полета в космос. И только спустя четыре года своей идеей разрожается наконец господин Циолковский. Да к этому времени вся страна уже знала про многоступенчатые ракеты! Потому что газета «Правда» неоднократно писала об идее «немецкого профессора Оберта, который придумал способ полета в космос»! Но Циолковский «Правды» не читал...
Да и не придумывал Циолковский никаких многоступенчатых ракет. Знаете, что на самом деле предложил Циолковский? Он предложил одновременно запустить 512 РАЗНЫХ ракет, которыми управляют 512 пилотов. Когда топливо израсходуется наполовину, ракеты как-то встречаются в воздухе попарно -- и половина ракет переливает остаток топлива в другие. Пустые ракеты с пилотами падают, остальные летят, пока опять не выработают полбака. И так далее. Космоса достигает одна из 512 ракет и один пилот. Бред сивой кобылы!
Даже сочувствующий Циолковскому популяризатор его трудов Перельман не выдержал и в своей книге в 1937 году написал: да надо их соединять, ракеты! И тогда не понадобятся 512 пилотов, а хватит одного, и проще будет отбрасывать отработавшие ракеты, «как это и предлагали Годдард и Оберт».
-- Ну хоть что-то новое в науке сказал несчастный глухой сумасшедший из Калуги?
-- Сказал. Предложил поставить трубу на колесики и толкнуть с горы. И тогда, по Циолковскому, струя воздуха, протекающая через трубу, создаст реактивную тягу, и труба будет ездить вечно!.. Он даже не понимал принципа действия ракетного двигателя, этот деревенский фантазер. Вы знаете, что Циолковский проучился в гимназии всего четыре года, причем два из них в одном классе?
Читать дальше!
воскресенье, 22 ноября 2009
MONKEY MAGIC
На дне холодное сладкое молоко с сиропом Irish cream.
Затем слой теплого кофе с молоком и легкой горечью.
Сверху уже идет жестокое Американо, горячее и горькое, и Пенка.
(она была выше, но осела, пока я излазил весь коттедж в поисках своего мобильника с фотоапаратом)
Только что его пил. Оч вкусно.
Терь надо научиться делать настоящий Айриш (бокалы для айриш, кстати и для Латтэ, у меня дома есть xDDD)
Затем слой теплого кофе с молоком и легкой горечью.
Сверху уже идет жестокое Американо, горячее и горькое, и Пенка.
(она была выше, но осела, пока я излазил весь коттедж в поисках своего мобильника с фотоапаратом)
Только что его пил. Оч вкусно.
Терь надо научиться делать настоящий Айриш (бокалы для айриш, кстати и для Латтэ, у меня дома есть xDDD)
MONKEY MAGIC
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!
ААААААААААТАТАТАТАТАТАТАТАТАТААТАТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И э... *бешено скачет по комнате*...
ААААААААААТАТАТАТАТАТАТАТАТАТААТАТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И э... *бешено скачет по комнате*...
... А разве после этого у меня не должна исчезнуть рука, как у Эдварда Элрика? ... Ну или там... Я весь, как Альфонс Элрик?
Ладно... коленка в общем-то болит, не стоит буйствовать. Но всеравно: ААААААААААААААААААААААА!!!!
MONKEY MAGIC
Очаровательно отоспались. Ни абстиненции, ни еще какого неготива, разве что. ночью у меня так болела коленка, что я врея от времени просыпался.
Я сделал кучу фотографий задницы Волошиной в кошерных трусах с логотпом "Дом два". Вообще она не смотрит телек, и, по её словам, одела эти трусы, подразумевая фразу: "Жопа - мой дом второй".
Я научился делать эдакое полулатте. Холодное молоко с сиропом на дно, горячий кофе из кофемашины сверху. Получается офигенной красоты многослойная вкуснятина. Чем и завтракали.
Теперь мне надо немного навести в комнате порядок и приступать к рисованию... Материала я вчера конечно много нащелкал, до xDDD
Я сделал кучу фотографий задницы Волошиной в кошерных трусах с логотпом "Дом два". Вообще она не смотрит телек, и, по её словам, одела эти трусы, подразумевая фразу: "Жопа - мой дом второй".
Я научился делать эдакое полулатте. Холодное молоко с сиропом на дно, горячий кофе из кофемашины сверху. Получается офигенной красоты многослойная вкуснятина. Чем и завтракали.
Теперь мне надо немного навести в комнате порядок и приступать к рисованию... Материала я вчера конечно много нащелкал, до xDDD
суббота, 21 ноября 2009
MONKEY MAGIC
Рецепт яда:
Самбука + берн + абсент красный + гренадин.
Все это - крепкий залповый коктейль.
Сидими в темноте, на полу, вокруг горящей свечки. Разливаем, бозарим, пьем.
В гостях Рыж и Волошина.
Хорошо сидим.
Самбука + берн + абсент красный + гренадин.
Все это - крепкий залповый коктейль.
Сидими в темноте, на полу, вокруг горящей свечки. Разливаем, бозарим, пьем.
В гостях Рыж и Волошина.
Хорошо сидим.
пятница, 20 ноября 2009
MONKEY MAGIC
MONKEY MAGIC
| Ты - глясе. |
 Кофе с мороженым. Кофе любое, мороженое любое. Собственно, название "Глясе" - единственное, что есть в тебе постоянного. Это как имя. Еще тебя любят дети. Ну или станут любить, если тебя правильно приготовить..) Бокал, салфетка, длинная коктейльная ложка и ничего лишнего. sir_archet http://infiction.ru |
| Пройти тест |